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franck rat a tapoté: > J'ai installé sur un serveur redhat qpopper mais lorsque je veux > receptionner un mail ou meme faire un telnet en port 110 il ne reconnais > jamais le password de l'utilisateur !! Il faut faire telnet 25 pour envoyer des mails, c'est beaucoup plus rigolo. > je comprend pas pkoi !! J'en suis fort marri. > si l'un d'entre vous a un debut ou la solution complete ba c'est super !! Peut-être que quelqu'un sur fr.comp.mail l'aura. Ici, ça m'étonnerait fort. > merci d'avance |
Il pleuvait ce matin d'octobre, une pluie fine et acide qui ruisselait le long des vitres. F contemplait silencieusement les goutelettes qui doucettement se laissaient choir, s'entremellant et se libèrant en un interminable ballet. Soudain, derrière F un grondement se fit entendre.
"Bon Dieu de bordel de merde ! Notre robot-vaguemestre est en panne !" Avec étonnement, F put observer un gros homme vêtu d'un chapeau rouge qui gromellait devant l'automate de distibution des messages, et qui s'employait à en tirer ne serait-ce que le moindre mouvement. Il avait déboulonné le capot du robot, et s'était perdu dans un amoncellement abracadabrantesque de fils multicolores.
- "Pardonnez-moi monsieur, puis-je vous aider ?" dit F
- "Certainement, monsieur. Je vois à votre badge que votre nom est F.
Permettez moi de me présenter : Marcel Redatte, du 7.0-ième étage.
Depuis que le 7.0-ième étage a été mis en place, le robot-vaguemestre
refuse obstinément de nous délivrer le courrier..."
- "Comment est-ce possible ? Il délivrait parfaitement le courrier à
l'étage 4.2 lorsque j'y travaillais..."
- "Eh bien depuis la mise à jour du Gestionnaire des Courriers Croisés
à la version 2.9.6, plus rien ne fonctionne..."
Ces déclarations étonnèrent profondément F. Il décida de réactiver le robot-vaguemestre, et de le suivre discrètement la nuit tombée...
Au bout de dix minutes d'une poursuite discrète sur l'autoroute de l'ouest, le robot quitta la route et s'enfonça dans une sombre clairière. F le suivit sur un sentier boueux, jusqu'à ce que sa voiture fut définitivement immobilisée dans un fossé. "Merde !" s'exclama-t'il. A plus de quinze kilomètres de la moindre habitation, cette nuit commençait plutôt mal... F n'avait pas perdu le robot vaguemestre de vue, mais celui-ci progressait rapidement parmi les plants de maïs. F se mit à courir, mais son avancée était fortement ralentie par la boue et le maïs. Soudain, il stoppa sa course, et se réfugia derrière un buisson. Depuis son point d'observation, il pouvait distinctement voir une douzaine de robots vaguemestres danser autour d'un feu, en hurlant des invocations (probablement satanistes)...
"Sendmail Postfix Exim Telnet25 Smail..."
"Mutt Pine Mailx Balsa TkRat..."
Le robot-vaguemestre qu'il suivait était maintenant coiffé d'une cagoule noire, et il s'apprètait à jeter un pingouin vivant dans les flammes. La pauvre bète se tortillait tant bien que mal.
"Nooooooooooooooooooooon !" F se précipita vers les robots, et parvint à arracher le pingouin des bras du robot qui semblait être le chef des autres.
"Au nom de la secte des Q-Poppers, rends-nous cet animal, humain !"
"Jamais !"
"Son Altesse SereniSsime te punira sévèrement si tu n'éxécutes pas
nos ordres ! Tu seras condamné à ne lire que frsf pendant deux mois,
et à encourager le FC Bastia !"
"Plutôt mourir !"
F prit ses jambes à son cou en maintenant le pingouin dans ses bras tant bien que mal.
"N'aie crainte, Tux" dit-il.
"Euh, mais..."
"Je vais nous sortir de là !"
F courut de longues minutes sans se retourner dans le champ de maïs. Il crut ne jamais retrouver le sentier par lequel il était arrivé, et pendant sa fuite entendait les grondements des robots qui étaient bouillants de colère.
Enfin, quand il parvint à sa voiture, il jeta le pingouin sur le siège avant-droit et tenta de démarrer.
"Monsieur, il faut que je vous dise quelque chose..." bredouilla
le pingouin.
"On a pas le temps" dit F.
"Appuie sur la pédale d'accélérateur pendant que je pousse !"
Les roues avant patinaient dans la boue. Les robots gagnaient du terrain.
"C'est foutu, sors de la bagnole, suis moi !"
F se remit à courrir, portant le pingouin sur ses épaules. Pendant près de dix minutes, il eut l'impression de puiser dans ses dernières ressources, envie d'abandonner et de se laisser rattrapper par les robots. Finalement, l'autoroute apparut telle une délivrance, là, devant lui.
Il ne voyait plus les robots, derrière lui. Les avait-il définitivement semés ? Il marchait d'un pas plutôt tranquille, quand le pingouin parvint à lui avouer la vérité.
"Monsieur, je pense que vous vous méprenez..."
"Comment ?" fit F
"Oui, je ne suis pas celui que vous croyez... Mon nom n'est pas
Tux. Tux est un manchot. Je suis un pingouin, et mon nom est
Corel".
F n'en croyait pas ses oreilles. Ce pingouin ressemblait comme deux gouttes d'eau à Tux.
"Il est vrai que j'ai une certaine ressemblance avec cet animal, mais c'est parce que je suis un de ses clones. Néammoins, je ne possède pas du tout la même âme. Notre esprit diffère fondamentalement. Lui est hippie, moi je suis programmeur pour une grande entreprise de software qui invente des langages avec # dans le nom."
Au loin, les phares d'un camion commençaient à éclairer la route.
F venait de massacrer le pingouin à coups de pied. Il n'en restait plus qu'un corps disloqué sans vie sur la bande d'arrêt d'urgence.
"C'était bien la peine", pensait-il. "J'aurais du laisser les robots du Q-Poppers s'en occuper".
Il tendit le pouce. Le camion, un 33 tonnes de chez De Bean, s'arrèta à sa hauteur.
Le chauffeur lui sourit.
"Bonjour monsieur. Où voulez-vous aller aujourd'hui ?"
Sayonara. -- "Hey, look at me, do I look like a man who was hit by a train ?" George Clooney - O'Brother, Where Art Thou ?